Objetos estúpidos

Esta es una recopilación de… no, perdón, esto es una reflexión sobre una serie de inventos humanos extremadamente contraproducentes pero muy extendidos en todo el mundo y usados de forma masiva por la población, para gran perplejidad de quien escribe. En este post hablaré de los retretes, de los ataúdes y de los ascensores (habrá más, por entregas).

Anter de empezar, una cosa que quede clara. No por ser yo mismo zurdo al realizar un gran número de tareas, sino por puro sentido común, he obviado en esta selección cualquier mención a productos que son bastante estúpidos en sí mismos debido a que sus inventores no tuvieron en cuenta el simple y mero hecho de que cada ser humano utiliza alternativamente sus extremidades izquierdas o derechas según para qué cosas (nadie es totalmente zurdo ni totalmente diestro). Ejemplos de estos objectos-fraude son abrelatas, pupitres de escuela, tijeras de peluquero, sacapuntas, y un sinfín de herramientas que sólo funcionan al 50%, o en un 50% de las posiciones posibles de uso. Además, las ‘tiendas para zurdos’ escasean y siempre pillan lejos; otro mal invento en sí mismas, un ‘parche’ a todas luces insuficiente ante una situación desastrosa.

1. Entre los primeros puestos de nuestra lista tenemos un invento muy extendido en todo el globo, al menos aquellas zonas acomodadas (ahora veremos que no es tan cómodo como parece): el RETRETE, o sea, el trono, el tigre. Ahora bien, este objeto aparentemente tan necesario tiene un hándicap fatal: ¿Cúantos de vosotros mentirán y dirán que nunca jamás se han sentado en la taza para hacer caca y les ha salpicado el agua emponzoñada en el mismísimo agujero del orto? ¿Cómo es posible que nunca se hable de esto, que nadie se queje? Es un tabú, un grandísimo tabú. Nadie quiere reconocerlo pero la desagradable sensación de frescor líquido en la raíz del esfinter tras el chapuzón del zuruño de turno es algo que debería ser erradicado de nuestra experiencia vital. Arrancado de raiz.

EDITO: No pensaba escribir aquí la solución a este problema, alguien me la ha sugerido. De hecho la practico siempre, y supongo que todos vosotros también… Se pone un papelito higiénico dobladito encima del agua, que amortiguará la caída del mojón y eliminará el efecto géiser.

2. Otro invento estúpido son las tumbas. Desde Edgar Allan Poe hasta Kill Bill, todos sabemos que es muy probable (lo dice la estadística) que a alguno de nosotros terminen enterrándonos vivos. Es una situación horrorosa y que no le deseo ni a mi peor enemigo. El caso es, ¿por qué a ningún fabricante de ataúdes se le ha ocurrido la manera de facilitar las cosas en estos casos? Vamos a ver… la solución es muy fácil: Se coloca un botón en el interior del ataúd que, al ser pulsado, emite una señal de auxilio, que es recibida por los empleados del cementerio, quienes nos sacan de allí mientras en cuestión de minutos acude el Samur para proveernos de tranquilizantes, suero fisiológico y atención psicológica. En un par de horas el paciente vuelve a casa. Por cierto, esta idea del “Panic Button” dentro de los ataudes es de mi madre, se le ocurrió mientras comíamos.
Pero es que es verdad: Dejar así encerrado a un muerto, sin poder salir, es una barbaridad.

3. Y por último (estáis deseando que no acabe nunca, ¿eh?), existe un invento definitivamente nefasto. EL ASCENSOR. ¡¡¡Todavía no he visto ni un solo ascensor que te permita anular un botón ya pulsado!!! Por favor, quiero que los botones encendidos puedan volver a apagarse, manteniéndolos pulsados, pongamos, 3 segundos por ejemplo. Con sólo poder hacer esto, ni aquellos gamberros graciositos ni nuestras propias equivocaciones mañaneras volverán a hacernos esperar a que el ‘elevador’ se tenga que ir parando en uno… y otro… y otro… y otro piso en los que NO nos interesa bajarnos. Mil veces se detiene, se abre la puerta, no hay nadie ahí fuera, nadie sale, nadie entra, todos callados esperando. Y otra vez para arriba.
Y vamos a ver otra cosa, ¿por qué algunos ascensores tienen el botón de STOP? ¿Quién quiere detenerse entre piso y piso? ¡Éso es precisamente lo que no debería ocurrir! Y por favor, aquellos promiscuos copuladores compulsivos que estáis pensando, como yo, en el mejor uso posible del susodicho botón de parada, entended de una vez que practicar sexo en el ascensor es peligroso… puede partirse una sujección, descolgarse de las cuerdas de aleación, descender vertiginosamente hasta el subsuelo en caida libre, y puede que del tremendo impacto… ¡¡¡me salpique el culo!!!! ¡¡¡¡JAJAJA!!!!

Bueno chicos, ya se me ha pasado la vena graciosita, así que… ¡hasta luego cocodrilo!